URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:11 

"Троичное восприятие"

счастливая =^.^=
Если предыдущие шесть правил были базовыми, т. е. с их помощью мы воспитывали свое подсознание, то седьмое правило можно назвать магическим. Оно начинает работать тогда, когда мы перестроимся и станем едины с собой и окружающим миром. С помощью седьмого правила мы сможем управлять своей реальностью и формировать события. Для этого необходимо принять три варианта развития желаемого:

а) все будет происходить так, как мы хотим;
б) будет совсем не так;
в) будет гораздо лучше.

Зачем нам это делать? Дело в том, что когда мы мысленно планируем, то выделяем энергию на реализацию желаемого. Если мы не готовы к другим возможным вариантам, то наша энергия, имеющая качество категоричности и однозначности, не в состоянии провзаимодействовать со всеми составляющими процесса и отражаясь, возвращается к нам в виде депрессии, агрессии, злости, обиды. Если же мы готовы принять и худший и лучший вариант, то, что бы ни произошло (зная – все что не происходит, все от Бога, все что от Бога, все во благо), энергия взаимодействует со всем, с чем сталкивается и реализует задуманное по максимуму. Принимая все возможные варианты, мы принимаем мир таким, какой он есть, сохраняя закон Равновесия, и получаем большой шанс на реализацию желания.

Учитесь мыслить троично! Это правило нужно выполнять по сто раз в день, только относиться к этому как к игре и получать удовольствие от процесса. При этом 70 % времени идет на бытовые ситуации. Например, утром встаем и говорим себе: "Хочу попить чай" и рассматриваем возможный ход событий: 1. Пойду на кухню и заварю себе чай, 2. Даже воды не попью. 3. Буду пить очень дорогой и вкусный чай. Затем идете и завариваете себе чай. Практикуясь на таких мелочах, вы приучите свое подсознание быть готовым к любому повороту событий, а значит, увеличите шанс реализации желаемого.
Следующие 20 % времени каждый день вы отводите на насущные желания: любовь, здоровье, машина, квартира, работа – все то, реализации чего вы хотите. Учитесь рассматривать все свои желания с точки зрения троичности! А оставшиеся 10 % уделяете на то, чего не может быть, потому что не может быть никогда, а вы это берете и желаете. Например, завтра мне принесут ордер на квартиру в самом престижном районе столицы стоимостью в пять миллионов долларов. Я спокойно принимаю и худший вариант: у меня не будет квартиры вообще. И еще лучший вариант: у меня будет еще квартира в Лондоне и Париже. Таким образом, вы расширите диапазон своих возможностей и сможете совершить настоящий прорыв в новую жизнь, которая будет гораздо богаче и счастливее. Но для вас все равно не это главное! Главное, что бы вы от всего, что происходит в вашей жизни - получали удовольствие!

13:22 

Как встретить мужчину своей мечты?

счастливая =^.^=

Как встретить мужчину своей мечты?


А Вы точно знаете о ком мечтаете на самом деле?

У каждой женщины есть образ своего мужчины.

И этот образ создается и меняется в зависимости от энергетического состояния женщины.

Вы даже не догадываетесь почему привлекаете мужчин определенного типа. Если Вы постоянно знакомитесь «не с теми» мужчинами и не можете создать семейные отношения основанные на любви и доверии, то Вам обязательно нужно узнать – какой образ мужчины Вы носите в себе.

Обладая этим знанием Вы сможете изменить этот образ. Сделать это возможно с помощью силы Вашего рода по женской линии. Очень часто проблемы в отношениях идут не просто из Вашего детства. Они могут быть связаны с Вашими бабушками и прабабушками.

Следующий этап – это выравнивание Ваших женских и мужских энергий. Например, у женщины может быть очень много мужских энергий.

Тогда она притягивает к себе слабых мужчин. Но т.к. она не может полноценно использовать эту мужскую энергию, то в отношениях будут проблемы.

И только после этой работы можно провести сонастройку с Вашим будущим мужчиной. Это похоже на настройку определенных частот в телевизоре. Вы настраиваете свою энергетику на мужчину, который станет для Вас опорой и защитой. Сможет сделать Вас счастливой.

И тот мужчина, который раньше был для Вас лишь мечтой – появится в Вашей жизни.

23:22 

счастливая =^.^=
Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

@темы: мысли, юмор

00:15 

счастливая =^.^=
Лучший день в неделе - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Наблюдение финансовых аналитиков: Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

(с)

23:22 

Правила для начинающих троллей

счастливая =^.^=
Правила для начинающих троллей:

1. Фраза "и чо" сводит все аргументы на нет. Время от времени пользуйтесь этим
2. Если вам нечего ответить собеседнику, то скажите, что не можете тратить время на каждого встречного, и у вас есть дела поважнее.
3. Если вам нечего ответить собеседнику, то проверьте его сообщения или комментарии на орфографию и пунктуацию. Обязательно скажите ему, что не желаете спорить со школьником-двоечником.
4. Если собеседник вас опередил и указал на ваши ошибки, то скажите "а что, сказать больше нечего?" или "кроме ошибок не к чему придраться?".
5. Если собеседник взбесился и перешёл на прямые оскорбления, то скажите: "закончились аргументы - перешёл на личности?"
6. Если говорят, что дважды два четыре, то ответь, что это не аргумент.
7. Если вам приводят какие-то факты, то скажите, что источник недостоверен.
8. Тролль должен писать грамотно. Если собеседник придрался к вашим ошибкам, то заявите, что вы не на уроке русского языка. Эта фраза также доводит до бешенства некоторых людей.
9. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым "А своих собственных мыслей у Вас нет?"
10. Если вам сказали "обоснуй", то заявите, что всё уже было сказано, и что собеседники не умеют внимательно слушать / читать.

23:54 

счастливая =^.^=

22:17 

"Ухоженная женщина всегда добивается того, чего не может добиться женщина в халате."

счастливая =^.^=
Ухоженная женщина всегда добивается того, чего не может добиться женщина в халате.

19 фев, 2013 в 13:34

Мы недавно со Светой разговорились о сайтах знакомств и о знакомствах в целом. И пришли к следующему выводу: мужчина смотрит на девушку в кафе или на фото и видит законченный образ. Для него это предел ее внешних возможностей. Поясню: к примеру, у симпатичной, в общем-то, худенькой девушки в анкете не совсем выразительные фото без укладки на фоне его ворсейшества. Что думает мужчина? Провинциальная лохушка - и закрывает профайл. Что вижу я? Умыть и переодеть - звезда. Покрасить волосы, сделать правильную стрижку и современную укладку, привести в порядок лицо и зубы, ввести на регулярной основе маникюр и педикюр, отдать на растерзание толковому стилисту, "научить манерам и языкам" - это все 20ка евро, если без биркиных и соболей.
Была бы я мужчиной, поступила бы именно так ))) А они заглядываются на анкеты отфотошопленных девиц в чужих бентли, которые только за ужин с ними просят 500 уе. И пофиг, что таких поимело уже полсайта, зато это илитная киса же! С такой не стыдно появиться в клубе.



Если же девушка выглядит сногсшибательно, мужчина опять же думает, что это все мать-природа. Что просыпается эта лесная нимфа уже с укладкой и на шпильках. Он не видит routine. Ему невдомек, что она заводит будильник на два часа раньше, чтобы перед работой заскочить на маникюр. И если кто-то наивно полагает, что это неземное блаженство - ежедневно краситься и смывать макияж, бегать на каблуках, носить неудобное белье - к сожалению, не могу это подтвердить.
Почему девушки не ухаживают за собой?
На мой взгляд,
есть несколько причин и объяснений.

Во-первых, мама. Мама никогда не красилась, не носила каблуки и вообще являла собой антисекс на ножках. А девочки подсознательно во многом копируют мать.
Во-вторых, мужчина. Мужчина не говорит комплименты, не восхищается своей девушкой, не выделяет ее среди остальных.
В-третьих, женский коллектив. Это пиздец как расслабляет. Включается режим "и так сойдет".
В-четвертых и -самых важных, это нелюбовь к себе. Важно, очень важно улыбаться своему отражению в зеркале.

К чему это я...Девочки, давайте прямо сейчас посмотрим на себя в зеркало. Все ок? Или вам смущенно улыбается кулема с сальными корнями?
Помните,
ухоженная женщина всегда добивается того, чего не может добиться женщина в халате. (с)


21:46 

Прикол

счастливая =^.^=
Вбиваем в Google: 5 + (-sqrt(1-x^2-(y-abs(x))^2))*cos(30*((1-x^2-(y-abs(x))^2))), x is from -1 to 1, y is from -1 to 1.5, z is from 1 to 6
Смотрим прикол! =)

21:10 

О боже! Какой чудесный кафель!

счастливая =^.^=

@темы: юмор, кошки

23:46 

Мысли и фразы

счастливая =^.^=
Конец света - одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сцука такая, посреди зимы серенький?!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...смотрит в зеркало....и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому.....

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

xxx: -Пошли напьемся в среду?
yyy: -А повод?
xxx: -Среда это 4-й день недели по старому календарю, а на 4-й день Бог уже создал некую живность типа рыб, чтоб их есть с пивом.
yyy: -А, ну раз так, пошли.

- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.

На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Муж за ужином нахваливает жену:
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

@темы: мысли, афоризмы

22:09 

Фильмы-2013

счастливая =^.^=
Эволюция Борна - 4
Капитан Америка - 3
Плохой Санта - 4
Петля времени - 2
Джанго Освобождённый - 5
Муви 43 - 3
Предчувствие - 4
Доспехи Бога-3 - 4
Меланхолия - 4
Мой парень псих - 5
Области тьмы - 4
Пляж - 3
2012 - 3

@темы: кино

22:07 

Гипночерепаха...

счастливая =^.^=
08.01.2013 в 15:19
Пишет ЛюбительБелок:

Обед!



URL записи

00:26 

Умные мысли...

счастливая =^.^=
Деловая переписка - это когда вместо: "Пиздец, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от холода".

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

"Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон.. а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс."

Увидев падающую звезду, мальчик не успел полностью загадать желание, и теперь он все время хочет.

Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идем свергать правительство.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик.

Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.

Формула 1 в России — C2H5OH.

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Чтобы без клея починить расколотую надвое чашку, сожмите оба куска и никогда не отпускайте.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

— Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения — дружба между женщиной и мужчиной.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

— Что я буду иметь за своё бескорыстие?

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, который ссут под окнами…

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

@темы: афоризмы

22:12 

Как говорить правильно по-русски

счастливая =^.^=
Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовскимдраматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

@темы: юмор

12:43 

Ахахахахах)))

счастливая =^.^=
Повеселилась с утра)))))))))))


@темы: юмор

22:22 

Куриные ножки по-японски

счастливая =^.^=
8 куриных ножек
1 стакан воды
1/2 стакана бальзамического уксуса (я использую в 2 раза меньше)
1/3 стакана соевого соуса
2 1/2 ст.л. сахара
1 зубчик чеснока
чили перец (немного, по вкусу)

Все ингредиенты перемешать и довести до кипения на большом огне. Убавить огонь и жарить еще 20 минут.
После 20 минут опять увеличить огонь, и, часто переворачивая курицу, продолжать жарить, пока соус не загустеет.
Очень вкусные куриные ножки получаются.

@темы: ням-ням

21:02 

Список фильмов-2012

счастливая =^.^=
Upd.: как обычно, забываю обновлять список фильмов, которые смотрела. Уже и не вспомню. Добавила ещё парочку. Конечно, я их видела гораздо больше.


Итак, новый список фильмов, которые я посмотрела в этом году. За прошлый год списочек получился небольшой: я, как обычно, забывала половину фильмов сюда вписать, которые смотрела по телевизору - вообще не рассматривала. Пишу не для других, скорее, для себя, т.к. всё время забываю, что я смотрела, что - нет, что хотела посмотреть, что порекомендовать другим. Оценки субъективные!

Фантом - 4
Ёлки-2 - 5
О чём ещё говорят мужчины - 4
Заражение - 4
Опасный метод - 2
127 часов - 3
Девушка с татуировкой дракона - 5
Камень - 2
Резня - 3
Машина времени в джакузи - 3
Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 1 - 3
Очень опасная штучка - 3
Август. Восьмого - 5
Мачо и ботан - 4
Белоснежка: Месть гномов - 3
Диктатор - 5
Американский пирог: все в сборе - 1
Ледниковый период 4: Континентальный дрейф - 3
Шерлок Холмс: Игра теней - 5
Значит, война - 4
Королевство полной луны - 5
Невидимая сторона - 4
Жутко громко и запредельно близко - 5
Особо опасны - 4
Мужчина с гарантией - 4
1+1 (Неприкасаемые) - 4
Синистер - 2
Координаты "Скайфолл" - 5
7 психопатов - 5
Дружинники - 5
Соловей-Разбойник - 5
Убить Билла - 5
Убить Билла-2 - 5
Пипец - 5
Цена измены - 3

Хочу посмотреть:
Схватка
Кориолан
Ржевский против Наполеона
Альпинист
Море внутри
Золушка
Экстрасенс
Тост
Хранитель времени
Стыд
Время
В погоне за счастьем / The Pursuit of Happyness
Хороший год / A Good Year
Побег из Шоушенка / The Shawshank Redemption
Заплати другому / Pay It Forward
Персонаж / Stranger Than Fiction
Праздник любви / Feast of Love
Сладкий ноябрь / Sweet November
Дом у озера / The Lake House
Шоу Трумана / The Truman Show
Сеть
Эксперимент "Повиновение"
запись создана: 29.01.2012 в 21:14

@темы: кино

00:01 

О насущном

счастливая =^.^=
Собралась на тренинг "Искусство орального секса" в тренинг-центр секс.рф. Подруги смотрят на меня странно. А что, по-моему, оригинально и интересно =)
Пох, что парня сейчас нет. Пройду тренинг - сразу появится)))


@темы: секс

01:49 

Майонезик

счастливая =^.^=
Купила сегодня в магазине для спаривания SPAR ранее не обнаруженный мною майонезик со вкусом "Васаби". Надо сказать, довольно интересная штука, мягкий вкус... Он даже победил недавно в номинации "Лучший инновационный продукт". В общем, для тех, кто устал от обычного майонеза...


@темы: ням-ням

01:28 

Тащусь

счастливая =^.^=

Мысли наизнанку

главная