Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
23:22 

счастливая =^.^=
Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

@темы: мысли, юмор

21:10 

О боже! Какой чудесный кафель!

счастливая =^.^=

@темы: юмор, кошки

22:12 

Как говорить правильно по-русски

счастливая =^.^=
Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовскимдраматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

@темы: юмор

12:43 

Ахахахахах)))

счастливая =^.^=
Повеселилась с утра)))))))))))


@темы: юмор

23:52 

Розыгрыши на 1е апреля.

счастливая =^.^=
Как всегда, офигенные идеи появляются только 2го апреля! :laugh:

01.04.2012 в 10:49
Пишет Taho:

Лучшие розыгрыши на 1 апреля
Сегодня вы планируете, как обычно, насыпать соль в сахарницу дома, а на работе пошутить: "Иван Петрович, у вас вся спина белая"? Но есть и более оригинальные способы первоапрельских розыгрышей. Например, красим мыло бесцветным лаком. Когда подсохнет - на привычное место его. Пусть утром кто-нибудь попробует умыться - мылиться оно не будет, как бы его ни тёрли.


читать дальше

URL записи

@темы: 1 апреля, юмор

21:02 

Ы)

счастливая =^.^=
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Прежде, чем пригласить девушку домой, подумай!
Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.

С обнаженной женщиной трудно спорить.

- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

"Ваш диск перепорнен!"

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "Помогите!"

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.

@темы: юмор, аморизмы

14:52 

=)

счастливая =^.^=
В нужное время и в нужном месте оказываются только ненужные.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Новый свадебный обряд - похищение тещи из дома молодоженов.

Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Москве в предновогодние дни в час пик.

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал его!

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

@темы: афоризмы, юмор

21:54 

Немного

счастливая =^.^=
Столько умных мыслей приходит в течение дня, но потом всё равно забываешь, о чём хотелось написать. Поэтому выклыдваю свою находку: "Таджикский библий".


@темы: юмор

23:20 

В магазине косметики...

счастливая =^.^=
Никогда ещё не видела такую забавную кучу "палёной" косметики. Особенно удивили карандаши для глаз марки Chanel за 30 рублей. Сбоку на каждом карандаше изображён цвет и он же написан рядом латинскими буквами. Было представлено множествао вариантов восхитительных оттенков, но больше всего поразили: зелёный BEROZA, серебряный SEREBROW и хит сезона - красный с надписью MOCHA! :-D :-D :-D




P.S. а ещё я покрасилась в фиолетово-коричневый))))) :ura: :alles:

@темы: жизненное, юмор

00:09 

Реклама презервативов (+18)

счастливая =^.^=


Чтобы граждане, покупающие в аптеке презервативы Durex не сомневались, в каких случаях стоит их использовать, рекламное агентство Fitzgerald + Co разработало наглядное пособие. Со всеми соответствующими звуками. Довольно провокационный рекламный ролик.


@темы: юмор, секс

21:37 

Ещё о бутербродах...

счастливая =^.^=
Чтобы бутерброд не падал маслом вниз.


1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

@темы: интересное, ням-ням, юмор

02:02 

Защити свой бутерброд

счастливая =^.^=
Порадовало...




@темы: юмор, ням-ням, интересное

17:17 

Анекдот

счастливая =^.^=
Из форума переводчи-
ков:

"Понятие Колобок вооб-
ще не переводится, мои по-
пытки как-то объяснить не-
русским сказку о волшебной
круглой булке, катающейся
по лесу и издевающейся над
животными, потерпели со-
вершенный крах".

@темы: юмор

00:41 

Самая обсуждаемая тема дня

счастливая =^.^=

Ну что ж сказать... грустно... :( Но наши всё равно самые лучшие! В полуфинал уже столько лет не выходили (20 лет, мне тут подсказывают из-за плеча :) ), так что наши молодцы! А в сентябре уже начинается отборочный на Чемпионат Мира - так что нас ещё ждёт много-много всего интресного! А пока - в отпуск все уходим. :)

 

Анекдот в тему: <img class= :smirk: :eyebrow: :alles:

 

В случае проигрыша России,москвичам для справки:

1) Посольство Испании в Москве (Большая Никитская, 50/8)

2) Испанские рестораны: Эль Парадор (Тверская, 12/2),

Лос Бандидос (Большая Ордынка, 7),

Мариачи (Ленинский, 123г),

Тапа Де Коминда (Трубная, 20/2).


@темы: анекдот, футбол, юмор

23:40 

Юмор

счастливая =^.^=
Очередное про американцев. "Ну тупыыыые" - как сказал бы в очередной раз Задорнов и был бы прав.
Нашла ролик, хотя появился он в том году. Может кто уже видел.

Согласно данным опроса - каждый пятый американец не может найти Америку на карте мира. Девушка на конкурсе Miss Ten USA 2007 пытается разъяснить эту ситуацию. :gigi: :hah:



@темы: видео, юмор

Мысли наизнанку

главная