• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: афоризмы (список заголовков)
23:46 

Мысли и фразы

счастливая =^.^=
Конец света - одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сцука такая, посреди зимы серенький?!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...смотрит в зеркало....и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому.....

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

xxx: -Пошли напьемся в среду?
yyy: -А повод?
xxx: -Среда это 4-й день недели по старому календарю, а на 4-й день Бог уже создал некую живность типа рыб, чтоб их есть с пивом.
yyy: -А, ну раз так, пошли.

- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.

На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Муж за ужином нахваливает жену:
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

@темы: мысли, афоризмы

00:26 

Умные мысли...

счастливая =^.^=
Деловая переписка - это когда вместо: "Пиздец, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от холода".

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

"Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон.. а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс."

Увидев падающую звезду, мальчик не успел полностью загадать желание, и теперь он все время хочет.

Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идем свергать правительство.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик.

Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.

Формула 1 в России — C2H5OH.

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Чтобы без клея починить расколотую надвое чашку, сожмите оба куска и никогда не отпускайте.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

— Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения — дружба между женщиной и мужчиной.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

— Что я буду иметь за своё бескорыстие?

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, который ссут под окнами…

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

@темы: афоризмы

23:08 

Афоризмы и анекдоты

счастливая =^.^=
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне писец!

Муж жене в зaпaле ссоры:
— А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
— А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья — умнейшие люди, лицо и фигурa — крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
— А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хуй с ним".

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот, не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Если в жизни стало туго - посмотри на рожу друга. Посмотри на это рыло - вспомни всё, что с вами было.

У меня новое хобби. Бродить по городу с выключенным плеером. Тогда все думают, что я их не слышу, а я слышу. Какая я хитрая.


Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.


- У "Лады Гранта" есть один плюс. На клемме аккумулятора.
- У Лады Гранта два плюса! Второй — на медицинской аптечке.

Если на домофоне набрать *100# то вы узнаете сколько в подъезде денег.

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
— Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
— Надень очки, ты скамейку лижешь...

Чем хуже на душе у женщины, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Мы мирные люди пока патамушта в рубашках смирительных мы.

Я бы лучше сделал, но мне помогали.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место – кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

— Нам надо расстаться
— ЧТОО?
— ой, не тебе.
— ЧТОООООО!!!???
— блять....

Соберите все грязные носки в доме, постирaйте их, высушите.
Сложите вместе с остaльными чистыми носкaми. Тщaтельно перемешaйте.
Рaзложите нa полу. Удaлите в мусорное ведро все рвaные носки.
Зaтем удaлите в мусорное ведро все носки, не имеющие пaры.
Если после этого носков нa полу не остaлось, то ... пaсьянс сошёлся!

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

@темы: афоризмы

14:52 

=)

счастливая =^.^=
В нужное время и в нужном месте оказываются только ненужные.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Новый свадебный обряд - похищение тещи из дома молодоженов.

Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Москве в предновогодние дни в час пик.

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал его!

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

@темы: афоризмы, юмор

02:08 

Веселюсь на ночь

счастливая =^.^=
Немного шуток:

С ростом доверия можно будет ввести устные деньги!

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

@темы: афоризмы

14:49 

Афоризмы про мужчин

счастливая =^.^=
Ревнует — значит, любит, не ревнует значит, уважает. А. Стасс

Подозревать женщин в неверности нас заставляют не их измены, а наши собственные. Станислав Вапняк

Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине. Оскар Уайльд

Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима. Андре Моруа

Ад вымощен мужскими откровениями по женской части. Магдалена Самозванец

Иногда нежелание уступить место в транспорте делает мужчину начитаннее. Владимир Колечицкий

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь — с «Мерседеса». Вильгельм Ленц

Может, и правда, что лысина — признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это. Роберт Орбен

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах. Фиона Питт-Кетли

Не врывайся к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить. Юзеф Булатович

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце. Маргарет Тернбулл

Любое дело женщине приходится делать вдвое лучше мужчины, чтобы заслужить хотя бы половинное уважение. К счастью, это нетрудно. Шарлотта Уиттон

В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с автомобилями. Эмиль Кроткий

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема. Джон Халлибертон

Парни вокруг меня всё время говорят друг с другом, с ликованием обнаруживая, что их взгляды совпадают. Господи, как они дорожат тем, что все думают одно и то же. Жан-Поль Сартр

Мужчины старшего возраста относятся к женщинам как к своей собственности. Именно поэтому мне нравятся мужчины, которые моложе. Джоан Коллинз

Мужчины красноречивее женщин, но женщины обладают большим даром убеждения. Томас Рандолф

Собаки и мужчины больше всего любят спать. Магдалена Самозванец

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее. Поль-Жан Туле

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. Никола Себастьян де Шамфор

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. Оскар Уайльд

@темы: афоризмы, мужчины

Мысли наизнанку

главная